Дата:	2009-07-8 09:24
Тема:	Лисапед
Уровень доступа:	Для всех
Настроение:	оптимистичное

- От чего умегла Сагочка?
- От рака. Очень любила, проказница, эту позу!

Я вчера, пока викторию собирала, чуть тоже от рака не умерла.

Я к чему тут объявилась. Продаю подростковый велосипед Сибирь, в отличном состоянии, сын всего два раза на нем прокатился- ну помните, какое в прошлом году лето было? А весной я ему спортивный купила. А подростковый продаю, всего за тысячу рублей. Интересно? 8 913 944 45 49, Ева.

У меня хомячиха родила. Джунгарская, взрослая особь- размером с указательный палец изящной женской ручки (примерно 6 см), окрас- шоколадный с черной полосочкой вдоль шелковистой спинки. Хомячата размером 1см каждый, не голыши, окраской в маму. Продам желающим по сто рублей пучок.

Уважаемые дамы и господа, особливо журналисты, литературные критики и просто люди, много и упоенно читающие,

возможно, я не умею пользоваться поисковиками, а может, просто в интернете про это мало где написано. Мне нужно срочно, сегодня в течение 3 часов (сын-школьник попросил), узнать детскую мечту Гоголя. Служить государству- за детскую не прокатит. Спасибо всем заранее.

Когда встал вопрос о том, куда мне все-таки писать чаще- в жж или на нгс, пришлось несколько переосмыслить ситуацию. Я знаю, что вы меня читаете, дорогие френды, даже если и не все и не все- спасибо вам, мне приятно ваше внимание. Но уже давно я стала задумываться над тем, что знакомства, которые я уже начала заводить на жж, меня больше мотивируют на то, чего я хочу по жизни, и не так давно поняла, на нгс меня держит только мысль, что меня читает человек, который мне не безразличен. Но решение пришло: моя мечта мне важнее, а значит определенно жж. Все честно. Я не прощаюсь, но буду появляться еще реже. Ссылка на мой жж-журнал в профиле дневника на нгс. Не поминайте лихом!

Дата:	2008-12-11 10:31
Тема:	Конкурс красоты у гермафродитов- Самое оно!
Уровень доступа:	Для всех
Музыка:	Стрекот клавиш
Настроение:	усталое

Зашла в главный офис, перехватил начальник отдела рекламы: "Ева, что-то у тебя вид какой-то заезженный!" Я расхохоталась: "Антон, ты умеешь делать комплименты!" Антон стушевался и поспешил исправиться, сказав, что я всегда прекрасно выглядела, выгляжу и буду выглядеть если хорошо забальзамируют. И тут же ретировался, а я еще минуту кричала ему вслед, что вид у меня заезженный, потому что я в этот гребаный центр уже заездилась, приезжаешь за полтора часа до начала рабочего дня, чтобы позже по пробкам не ехать, и уезжаешь через полчаса-час после его окончания, все равно два часа убивая на дорогу домой. А еще танцы- из центра в Щ, два раза в неделю, после работы. Загнанных лошадей пристреливают.

Информация для размышления тем, кто сомневается в моей адекватности.
Остановилась на выходе из банка. Стою. Думаю. Крыльцо банка на уровне второго этажа, ступеньки- мраморные, без резиновых лент под ноги и перил, зато с подсветкой. Много разных мыслей пронеслось, начиная с «На кой мне днем подсветка?» и «О чем думала, когда поднималась?», и заканчивая «Как же я спускаться буду?! Спасите-помогите, я же высоты боююююсь!» Нет, я не с крыльца сейчас пишу, отловила парня- он помог мне спуститься.
Вечером зашла в супермаркет. Прямо с пакетами, и начала в них еду складывать. Охранники окуели трижды: в первый раз- когда я мимо них проперлась с двумя старыми пакетами; вторично- когда я в них начала складывать продукты; и в третий раз- когда я спокойно начала все набранное выкладывать на ленту для расчета. Заметив возле кассы нездоровое шевеление, я наконец-то обратила внимание на источник его возникновения, то есть на себя. Конечно же, охрана магазина не имеет права обыскать покупателя до приезда милиции. Конечно же, как правило, имели в виду они наши права. Конечно же, я, как девочка-колокольчик (ни разу ни динь-динь и все такое), отдала им пакеты на осмотр. Охранники еще и оправдывались.

В нашей славной команде с гордым названием «бздыщЪ» был только один мозг- мой 11-тилетний сын, остальные- члены. Больше рассказывать нечего, потому что все, что происходило дальше, в голове не укладывается. Я, как настоящая женщина, опоздала к началу. На час- ничего, не все женщины опаздывают на свидание, некоторые на него вообще не приходят. Причина была самая прозаическая: я покупала в Ашане хавчик нашим мужчинам, которые тоже опоздали, правда, на менее критичное время. Как бы там ни было, я изначально участвовала в игре ради участия, ибо заявила команду в первый раз, а, судя по названию темы (Алиса в стране чудес) и организаторов (Мэдплей), могла себе позволить некоторые, типично свои, бездумные, поступки. Поэтому собственно игра для меня началась в машине с радостного вопля Саши: «Ой, глядите, там какой-то заяц бегает!»( Читать далее... )

У нас тут кипиш был в офисе: девочки к аттестации готовились. Красились, поправляли декольте, бились головой об стену...

А что готовиться, всегда одно и то же. Сдают у нас аттестацию следующим образом:

Сначала заходит руководитель отдела- для успокоения нервов гендиректора после невразумительного мычания операторов или для приведения его в благостное расположение духа. Проходят долгие 10 минут (длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь, помните?),потом из кабинета слышен дикий ржач и выплывает довольная руководитель отдела: Следующий!
И дальше, в зависимости от подготовки менеджера и умения его запездеть кого угодно, из кабинета слышны:

1) либо перестук (по очереди падают в обморок аттестуемый, аттестующий и гендиректор);
2) либо жалобное мяуканье аттестуемого (совсем не слышно аттестуемого)и маты гендиректора;
3) в особо тяжелых случаях из кабинета слышны глухие удары- это гендиректор бьет аттестуемого.

У нас тут кипиш был в офисе. А у меня Багдад- в Багдаде все спокойно... Сдала со второго раза. Алиллуйя!

Сижу вчера вся такая, в печали и расстройстве. Стучит ко мне сисадмин Вася:
- Ева, мы тебе презентик приготовили!
- Ну-ка, глянь в камеру, я изображу на лице все свое, присущее ситуации, удивление!- На самом деле мне предстояло лезть под стол за флешкой- задом к камере- и я подумала, что ж такая красота непримеченной-то останется!
И тут Вася говорит:
- А твой презент Женька забрал...
- Как Женька?- Растерянно забормотала я,- А что ж мне теперь, как дуре без подарка ходить?
- Ну пни его!- Вася пожал плечами, ясно давая понять, что ловить больше нечего.
- Да пнуть его- он ногу сломает... Я лучше ему волосы на груди порву!- и стукнулась в аську к Женьке:
- А ну отвечай, где мой презент, о котором мне Вася ничего не говорил!
Женька даже не удивился: я, говорит, сам хотел его тебе передать!
Стучусь в аську к Васе:
- Вы что там, деретесь за право передать мне презент?- Вася хихикнул и скромно промолчал.
Договорились с Женькой пересечься, коллега спрашивает, не до метро ли я, и не составить ли мне компанию. А ты знаешь, что свидетелей мочат?- Глубокомысленно замечаю я и, получив в ответ испуганное: "Я откуплюсь!" соглашаюсь таки пойти до метро вместе.

Так что же мне презентовали? Один из инженеров выпросил себе киндер-сюрприз, не тот, что девять месяцев вынашивают, а потом из роддома с мамой встречают, а настоящий, яично-шоколадный. И в яйце оказался брелок тематики мультика "Валли"- робот Ева, подписанный, если кому непонятно, розовый, как для истинной блондинки. Прицепила его на телефон, он, наверное, жутко недоволен- ничего, стерпится-слюбится.

"Клоп: Из всех форм сексуальности, сексуальная озабоченность пещерных клопов (Cimex lectularius) самая поразительная. Никакое человеческое воображение не сравнится с таким извращением.
Первая особенность — приапизм… Пещерный клоп всегда готов к совокуплению. Некоторые особи имеют более двухсот сношений за день.
Вторая особенность — гомосексуализм и зоофилия. Пещерные клопы с трудом различают себе подобных, а среди себе подобных им еще труднее отличить самку от самца. 50% их сношений гомосексуальные, 20% происходят с животными других видов и только 30% осуществляются с самками.
Третья особенность — острый пенис. Пещерные клопы имеют длинный член с острым кончиком. Этим, похожим на шприц инструментом самцы протыкают панцири и вводят свое семя куда попало: в голову, в живот, в лапки, в спину и даже в сердце своей дамы! Операция ничуть не влияет на здоровье самок, но"

Вот на этом таинственном "но" самая интрига и начинается: я еще не получила остаток сообщения, но начало, согласитесь, многообещающее.
Гг.То есть когда на меня садицца клоп, он меня трахает? Особенно мне понравилось в отношении клопов выражение "животные". Вот так им,бедным живется: не успел повернуться жопой,чтобы трахнуть другого "животного", а тебя уже отымели. А чьи панцири они протыкают? Свои? В сердце...исходя из вышесказанного,кстати, не факт, что дамы. Слово-то какое- "дааамааа"! При всем при том, они, наверное, только в 5% процентах размножаются. Если только их "дамы" не умеют ногами и сердцем клопят вынашивать.

Начало обещали в два, приехали мы к семи- и это только в город. Потому что мне приспичило во что бы то ни стало сфотографироваться на фоне совершенно чумовых развалин недопостроенного здания, для чего я сдернула Боланда с города в жопу ОбьГЭС: во-первых, фотоаппарат был у него, а во-вторых, не самой же мне себя запечатлевать на фоне красного кирпича, осеннего солнечного неба и разноцветных листьев! Зарядки хватило на два фото. А я хотела еще там, и вон там. и здесь- совершенно обязательно!- и еще немножко тут... Все это мы проделали на следующий день, уже без солнца, но получилось даже лучше (пару фоток выложу потом).
Загрузившись в маршрутку, набрала Корвусу, узнала, во сколько ближайший сеанс "Смертельной гонки"- не посмотреть Стэтхема на большом экране я не могла себе позволить, слух прошел, он уже заканчивается. Опоздали на фильм на 5 мин, пропустили всю рекламу (рецензию на фильм втыкать в дневнике Синема).
( Читать далее... )

Выскочила утром из дома- забыла кошелек. Договорилась со знакомым, подбросил до работы. Подумала, надо денег у девчонок перехватить- забыла, вспомнила, когда села в метро. Решила ехать на автобусе по карте. Вышла из метро- забыла, села в маршрутку. Вспомнила, вышла на следующей остановке, включила мозг. Подъехала попутка по писят рублей- забыла, уселась. Если б дома не было сына или денег, пришлось бы за полтинник отдаться.

Одиннадцатилетнему сыну объясняю:
- Мне еще зайти в аптеку, купить фарматекс (вагинальное противозачаточное).
- Зачем тебе фарматекс?
- Чтобы живот не болел.

Сегодня звонит:
- Мам, у меня живот болит, фарматекс- это же от живота?
- НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ПИТЬ!!!

Хорошо, он предупреждает меня перед тем, как чем-то из аптечки воспользоваться.

Народ, просыпайтесь, ну пожалуйста! Кто силен в теории вероятности? Надо решить три задачки. У нас же по-прежнему страна советов, а сибиряки- они самые отзывчивые в России. Желающим оправдать доверие тыкать в каменты.

Вчера лечила зуб. Сказали, есть можно сразу. Но перед этим я полтора часа ждала приема- может, мне это зачлось . Почему так долго? Потому что ровно в назначенное время мне приспичило в туалет. А туалет у них на первом этаже. А крючок в этом туалете на уровне глаз- здорового волосатого баскетболиста. И ведро с б/у бумажками на уровне глаз- моих. Так, отвлеклась: кто-то вперед меня на прием проскочил- и следующие полтора часа я терпеливо ковыряла каблуком пол в приемной. Кстати. У врача симпатичный медбрат. Сука, со слюноотсосом во рту не пококетничаешь, особенно, если он же этот слюноотсос и держит. Пришлось искрить своей харизмой телепатически.

А вообще не надо всем, мадам, навязывать свой труп!

Я не знаю, с чего вдруг. Приспичило мне закрыть байк-фест как белый человек, в колонне, а не снаружи. Зарегистрировалась на мотофоруме, сблатовала Азарику, чуть не купила байк- хорошо, владелица оказалась знакомой, разумной знакомой, и напомнила мне, что у меня нет ни гаража, ни прав- да что там, я и за руль моца ни разу не садилась.
( Читать далее... )

Дата:	2008-08-28 01:39
Тема:	Не были мы у вас на Таити... Нас и здесь неплохо кормят ! (с)
Уровень доступа:	Для всех
Музыка:	Шумит камышинный ноут
Настроение:	лениво

Опытным путем выяснено, что если начать пить в пятницу, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Ходили мы в Sky Night... в своих кругах известный как клуб для сексуальных меньшинств, незнающий хрен найдет. Какие там меньшинства- большинство мужчин и основная масса в одиночку. Были парочки, глядя на которые, моя подруга в ужасе прикрывала глаза рукой, но после двенадцати контингент резко сменился, и место за столиками заняли разбитные гетеро-компании, а за барной стойкой- влюбленные м+ж парочки и представительные мужчины- по двое. Рулила песня группы Шпильки "Папуасы", заказанная гетеро-компанией за одним из столиков:
"Мама, скажи, где нормальные парни?
Те, что есть, и женственны, и коварны...
Где же, где все мачо и ловеласы?
Мама, вокруг одни пи...пуасы!".
Музыка хороша, места много, туалеты отвратительны. Подружка носилась от барной стойки на танцпол- и ко мне и радостно делилась впечатлениями: "Ой, смотри-смотри, геи, они такие милые, так прилично одеты, а посмотри, как с ними близко и тепло девушки общаются! Ой, а как вон тот парень в клетчатой рубашке трогательно обнимает своего друга! Ой, я надеюсь уйти отсюда, перевоспитав хоть одного мужчину!"- я откровенно забавлялась. В целом клуб как клуб. Подругу там даже на танец пригласили. Мужчина.

polina_k (09:27:57 19/08/2008)
как только оформишь - нужно безумие у загса сообразить..сжечь платье невесты, к примеру...или саму невесту - так живописнее даже)

polina_k (09:29:00 19/08/2008)
невесту можно словить в сквере..их много там..особенно предпочитают солнечные газоны и чистые тротуары...и до кучи подруг невесты и свидетельницу - ибо нефиг!

polina_k (09:29:55 19/08/2008)
ой..остановите меня..иначе это грозит катастрофой!

Что-то мне сегодня, как никогда, одиноко...

Позвала к себе друзей (Боланд, Корвус), они напились пива, сожрали две банки тушенки и начали донимать. Начала отбиваться от Сашки, вместе повалились на Серегу, по пути я зацепила пылесос, в итоге картина: Серега на матрасе, я- буквой Зю- на Сереге, сверху Сашка и жутко гудящий пылесос... Ржали, как кони, спала с чугунной сковородкой.