: Итак, истори я о том, как я авторизовывал visa в милицейском бобончике.
Дада, уважаемый читатель, ты не ослышался.
Собрались мы как то в среду выгулять нашего больного друга, и по совместительству бога винопития Деонисея. В общем то недалеко собрались, в средней поганости летнике на обочине большой дороги. Пили мы пиво, ели чипсы, а самый смелый из нас даже решился отведать местный шашлык. Собственно - кто это мы:
1) болеющий друг, он же по совместитетельству бог винопития Деонисей.
2) брат бога винопития, он же главный таджиковед Диман, зам. бога по эмигрантам
3) алкоголик-экстремал Андруа, он же Йопрст, он же гимнаст-камикадзе, онПлохой Пьяный Санта
4) ну и я - ваш покорный слуга
Так же стоит отдельно отметить внешность фигурантов, если я и Деонисей имели вид приличный, то главный таджиковед Диман имел вид как всегда - "свой пацан с раёна": спортивка, кроссовки, лысая башка и интеллигентный взгляд, Андруа же вообще имел вид столично-бичеватый - расстегнутая до пупа рубаха и блуждающие вслед за сознанием органы зрения, они же глаза. Собвственно прибыл он к нам уже в изрядном подпиитии.
Главный таджиковед вообще из за своей черезчур интеллигентной внешности всегда посли выпивания пива останавливается органами охраны правопорядка - иминдж у него через чур криминальный видимо.
Обсуждали мы все, но особенно забавная тема была, свзанная с орнитологией, а именно яйцами, в общем, было весело.
Выпили, поссали, сначала за деньги в биотуалет, потом бесплатно в кусты. Расходится нам вздумалось, ну мы и пошли. Все прямо, правда Андруа таки боролся с автопилотом, и переодически (примерно раз в полсекунды) менял направление движения. Кто выиграл в этой битве мы так и не узнали, так как буквально через тридцать метров от выхода из летника нас принял крутейший бобончик.
Конечно, памятуя о том, что скора милиция станет полицией и там будут одни профессионалы, мы (а точнее я) решили поинтересоватся - собственно на каком основании они решили нас принять.
К слову сказать, наряд был чудный - русского вида сотрудник, производивший впечатление умеющего писать, и нерусского вида старший патруля, не производивший вообще никакого впечатления, (предпроложительно таджикской, или киргизской национальности). Я если честно немного опасаться начал за главного таджиковеда - он когда в раж входит, может не только какого-то сотрудника, он и президента чучмекии приложить способен.
Ну да я отвлекся - в общем, заинтересовались они нашей демонстрацией веселья, и решили выяснить наши личности, свято веря в то, что "кажынный человек должен носить с собой паспорт, чтобы им было удобней". На мое уверенное заявление что это не так (а в общем то стражи законности проигнорировали сегодня Димана - видимо в компании двух приличных людей он не производил впечатления сбежавшего из зоны криминального авторитета), и интересовавшись сначала только документами Пьяного Санты, решили заинтересоватся моими документами. Я тут же объяснил, что если они сейчас смогут найти хоть один закон или подзаконный акт о том, что я должен иметь с собой паспорт, я без вопросов поеду с ними в отделение оформлять нарушение, исходя из принципа "виноват - получи". И тут же, я добавил, что у меня из документов с сбой только visa, на которой напечатаны мое имя и фамилиё.
Поверетев в руках карту, и пристально взгялнув на нее, доблестный страж правопорядка ментально, (и видимо успешно) авторизовал мою карту в системе, так же ментально получив от меня пинкод. Хотя, есть вообще другой вариант - вдруг он басурманскому (аглицкому) наречию обучен не был, и написанный на этом наречии имя и фамилию прочитать не смог.
В общем то вот так: бойтесь сотрудников - некоторые из них ходячие терминалы авторизации visa, причем даже пинкод не спрашивают.
Кстати, документы Андруа были еще забавней - у него было удостовенрение, с фотографией, выданное в конторе, на которым было большими золочеными буквами по синей обложке тиснено магическая аббревиатура "РЖД", а чуть ниже буквами помельче - "удостоверение". И фигня, что между двумя этими строчками было написано "хуйкакойпоймичеготопроект" - аббревиатура РЖД спасла нашего гимнаста-суицидника от пробуждения в недах трезвяка.
Да, и эти люди меня охраняют, ога.
А не написал раньше - потому что мой говнопровайдер умудрился проебать платеж за интернет, причем даже не с терминала, а с карты, через банкомат. Но это уже совсем другая история, о которой я расскажу тебе позже, дорогой читатель.
(с) Баксо, 2010, август, двадцать второе.
Дада, уважаемый читатель, ты не ослышался.
Собрались мы как то в среду выгулять нашего больного друга, и по совместительству бога винопития Деонисея. В общем то недалеко собрались, в средней поганости летнике на обочине большой дороги. Пили мы пиво, ели чипсы, а самый смелый из нас даже решился отведать местный шашлык. Собственно - кто это мы:
1) болеющий друг, он же по совместитетельству бог винопития Деонисей.
2) брат бога винопития, он же главный таджиковед Диман, зам. бога по эмигрантам
3) алкоголик-экстремал Андруа, он же Йопрст, он же гимнаст-камикадзе, он
4) ну и я - ваш покорный слуга
Так же стоит отдельно отметить внешность фигурантов, если я и Деонисей имели вид приличный, то главный таджиковед Диман имел вид как всегда - "свой пацан с раёна": спортивка, кроссовки, лысая башка и интеллигентный взгляд, Андруа же вообще имел вид столично-бичеватый - расстегнутая до пупа рубаха и блуждающие вслед за сознанием органы зрения, они же глаза. Собвственно прибыл он к нам уже в изрядном подпиитии.
Главный таджиковед вообще из за своей черезчур интеллигентной внешности всегда посли выпивания пива останавливается органами охраны правопорядка - иминдж у него через чур криминальный видимо.
Обсуждали мы все, но особенно забавная тема была, свзанная с орнитологией, а именно яйцами, в общем, было весело.
Выпили, поссали, сначала за деньги в биотуалет, потом бесплатно в кусты. Расходится нам вздумалось, ну мы и пошли. Все прямо, правда Андруа таки боролся с автопилотом, и переодически (примерно раз в полсекунды) менял направление движения. Кто выиграл в этой битве мы так и не узнали, так как буквально через тридцать метров от выхода из летника нас принял крутейший бобончик.
Конечно, памятуя о том, что скора милиция станет полицией и там будут одни профессионалы, мы (а точнее я) решили поинтересоватся - собственно на каком основании они решили нас принять.
К слову сказать, наряд был чудный - русского вида сотрудник, производивший впечатление умеющего писать, и нерусского вида старший патруля, не производивший вообще никакого впечатления, (предпроложительно таджикской, или киргизской национальности). Я если честно немного опасаться начал за главного таджиковеда - он когда в раж входит, может не только какого-то сотрудника, он и президента чучмекии приложить способен.
Ну да я отвлекся - в общем, заинтересовались они нашей демонстрацией веселья, и решили выяснить наши личности, свято веря в то, что "кажынный человек должен носить с собой паспорт, чтобы им было удобней". На мое уверенное заявление что это не так (а в общем то стражи законности проигнорировали сегодня Димана - видимо в компании двух приличных людей он не производил впечатления сбежавшего из зоны криминального авторитета), и интересовавшись сначала только документами Пьяного Санты, решили заинтересоватся моими документами. Я тут же объяснил, что если они сейчас смогут найти хоть один закон или подзаконный акт о том, что я должен иметь с собой паспорт, я без вопросов поеду с ними в отделение оформлять нарушение, исходя из принципа "виноват - получи". И тут же, я добавил, что у меня из документов с сбой только visa, на которой напечатаны мое имя и фамилиё.
Поверетев в руках карту, и пристально взгялнув на нее, доблестный страж правопорядка ментально, (и видимо успешно) авторизовал мою карту в системе, так же ментально получив от меня пинкод. Хотя, есть вообще другой вариант - вдруг он басурманскому (аглицкому) наречию обучен не был, и написанный на этом наречии имя и фамилию прочитать не смог.
В общем то вот так: бойтесь сотрудников - некоторые из них ходячие терминалы авторизации visa, причем даже пинкод не спрашивают.
Кстати, документы Андруа были еще забавней - у него было удостовенрение, с фотографией, выданное в конторе, на которым было большими золочеными буквами по синей обложке тиснено магическая аббревиатура "РЖД", а чуть ниже буквами помельче - "удостоверение". И фигня, что между двумя этими строчками было написано "хуйкакойпоймичеготопроект" - аббревиатура РЖД спасла нашего гимнаста-суицидника от пробуждения в недах трезвяка.
Да, и эти люди меня охраняют, ога.
А не написал раньше - потому что мой говнопровайдер умудрился проебать платеж за интернет, причем даже не с терминала, а с карты, через банкомат. Но это уже совсем другая история, о которой я расскажу тебе позже, дорогой читатель.
(с) Баксо, 2010, август, двадцать второе.
